Поиск
14 декабря 2017 г. ..:: Психология для всех » Любовь и зависимость ::..   Вход

 

Поделитесь с друзьями

Любовь и зависимость

Она готова на любые жертвы, лишь бы заслужить благосклонность своего мужчины. Она может выносить унижения, поступаться своими интересами, страдать, мучиться, искать сочувствия, часами жалуясь подругам, в тысячный раз выслушивать советы бросить «негодяя» – а затем бежать домой готовить ему ужин. Она готова мириться с любыми его недостатками, а его грубости, безразличию, изменам каждый раз находить с полсотни оправданий… Нет, речь идет вовсе не о бесправных узницах восточных гаремов, а о добровольных «пленницах любви».

Да впрочем, каждому наверняка известно немало подобных примеров, а может, вам и самой не понаслышке знакома такая ситуация – когда отношения превращаются в дилемму «уйти нельзя остаться», где разум и чувства по-разному расставляют акценты?

Просто такая сильная… любовь?

Что же заставляет жертву добровольно оставаться рядом со своим мучителем? Ведь со стороны такие женщины могут казаться вполне самостоятельными, успешными, привлекательными, и тем не менее, их изощренный мазохизм в отношениях с противоположным полом заставляют окружающих лишь диву даваться. Притом самоотверженному стоицизму нет ни материальной, ни моральной компенсации. Добровольные мученицы могут годами страдать от безответной любви, отказываясь от попыток устроить свою судьбу, ждать, пока ОН «разглядит и оценит», «разведется», «будет готов». Они могут содержать мужчин-альфонсов, стараться «сделать человека» из тунеядцев и неудачников, а то и вовсе асоциальных элементов, жить с мужем-алкоголиком, терпеть побои, пренебрежение. Словом, упорно цепляться за очевидно «не тех» людей и заведомо бесперспективные отношения, тратя на бесцельную «борьбу с ветряными мельницами» свое время, нервы, здоровье. Искренне страдая и зачастую даже разумом понимая, что ситуацию следует менять, они тем не менее не предпринимают никаких действий и продолжают страдать, терпеть, прощать... «Вот такая вот сильная любовь» – может показаться со стороны. Любовь? Вряд ли. Скорее, нездоровая зависимость.

Публикации по теме:

Как начать отношения с партнером, где познакомиться можно узнать из статьи - Знакомство в интернете, стоит ли игра свеч?

Устраивать ли свадьбу, каково значение свадебных платьев для невест - исторический обзор по этой теме

Хотите в реальности посетить свадебный салон, рекомендуем «Admire» салон в Москве.

Как закончить отношения - статья на эту тему.

«Ты как наркотик, ты как никотин…»

Порой зависимость может принимать и другую форму – возникать из гипертрофированной влюбленности. В таком случае увлеченность становится болезненным пристрастием, наносящим вред эмоциональному благополучию, а в особо тяжелых случаях – и психике. Наглядный пример тому – Анжелика, героиня Одри Тоту из фильма «Любит – не любит», страсть которой превращается в манию, делающую девушку опасной для окружающих и даже для самого объекта ее любви. Любовную одержимость неспроста сравнивают с наркоманией. Неспособность существовать без обожаемого объекта, постоянная потребность видеть его, контролировать, невозможность сосредоточиться ни на чем более, жизнь в виде череды ярких вспышек эйфории – когда любимый рядом – и бесцветных, тоскливых, кажущихся бесполезными дней без него; встречи и звонки, играющие роль «допинга», без которого жизнь кажется бессмысленной, готовность на все ради очередной «дозы» ЕГО внимания… Все это симптомы болезненного пристрастия. Жертва зависимости теряет способность адекватно воспринимать окружающую действительность, все ее помыслы, все разговоры посвящены вожделенному объекту, радости жизни связаны только с ним. Нередко утрачивается трудоспособность, аппетит, а воображение постоянно рисует картины возможных измен, обжигая сердце неистовым пламенем ревности.

«Ни любви, ни тоски, ни жалости…»

В отличие от любви, зависимость еще никого не делала счастливым – неважно, является ли она заменой или «добавкой» к пламенным чувствам в существующих между двумя людьми отношениях. Это разрушающее явление, которое мешает человеку полноценно жить и травмирует его душу. Однажды попав в сети подобных чувств, человек рискует так никогда и не выбраться из них. Объекты страсти при этом могут меняться – суть отношений остается прежней. Человек оказывается в роли этакой вечной «жертвой любви», он начинает нуждаться в подпитке любовными переживаниями, испытывая от страданий своеобразное удовольствие. От спокойных, гармоничных отношений человек уже не способен получать наслаждение, он неосознанно ищет источник самоистязаний. И находит. И вновь мучается.

В случае со «слишком сильной влюбленностью» возможен и другой вариант развития событий – когда человек навсегда разочаровывается в любви, воспринимая ее как источник душевной боли. Не желая вновь испытывать прежние страдания, он запрещает себе любить, а бывает, что и начинает мстить противоположному полу, влюбляя в себя «жертву» и манипулируя ею в своих интересах. Самое печальное во всем этом то, что человек становится неспособным быть счастливым. Даже однажды встретив настоящую любовь, он может ее не разглядеть и оттолкнуть от себя, а глубоко раня – осознано или нет – других людей, он способствует пополнению рядов таких же несчастных. Чтобы выбраться из порочного круга, вернуть себе контроль над собственной жизнью и душевное благополучие, важно разобраться с тем, что с вами происходит. И в первую очередь осознать, что причина ваших переживаний не в окружающих, а в вас самих.

Корень зла

Главная отличительная особенность всех зависимых – недостаток любви к себе и заниженная самооценка. Это приводит к тому, что женщина находит естественным ставить интересы партнера выше своих собственных – ведь последние даже для нее самой не дорого стоят. Неуверенность в «состоятельности» собственной личности порождает страх – оказаться недостойной, отвергнутой, брошенной, вызвать разочарование возлюбленного, опасения никогда никого больше не найти и коротать свои дни в одиночестве. Этот страх является прочным цементом, закрепляющим привязанность и не дающим вырваться из очевидно нездоровых отношений – цепляться за никудышных мужчин или с отчаянием утопающего добиваться внимания тех, кто не отвечает взаимностью и в отношениях не заинтересован. К роли зависимого в любовных отношениях приводит также отсутствие чувства самодостаточности собственной личности, заставляющее искать некую опору извне; внутренняя пустота, которую человек, получается, полностью заполняет своим романом. Отношения в таком случае становятся единственным источником положительных эмоций, возможностью приятного времяпровождения – этаким «светом в окошке» среди однообразных серых будней. Конечно, лишаться всего этого и возвращаться к прежней монотонной жизни ох как не хочется. Иначе говоря, зацикленность на отношениях появляется зачастую за неимением определенных жизненных целей и интересов, которые могли бы наполнить жизнь смыслом и раскрасить яркими красками, отсутствии иного применения своим душевным силам. Таким образом, зависимый старается получить от партнера то, что он должен бы дать себе сам.

Борьба за независимость

Первый шаг к независимости – обретение способности самостоятельно удовлетворять свои потребности. Если любовные страсти заполняют некую пустоту жизни, значит, следует постараться хотя бы отчасти вытеснить их чем-то другим. Подумайте, что для вас в жизни интересно? Найдите себе занятие по душе – то, которое вас действительно могло бы вас увлечь. Это может быть изучение иностранного языка, занятия в хоре, танцевальной студии, участие в волонтерском движении или даже организация собственного бизнеса. Так вы как минимум получите возможность организовать свой досуг независимо от мужчины – так что даже если свидание вдруг отменяется, вы не будете весь вечер горевать – а как максимум, обретете в жизни новую цель. А кроме того, расширите круг знакомств – и, быть может, убедитесь, что на вашей «зазнобе» свет клином не сошелся, а то и встретите свое настоящее счастье. Активная жизнь, насыщенная интересными событиями, поможет вам избавиться от любовного морока. У вас просто не будет оставаться времени для погружения в переживания, и вы поймете, что не сойдете с ума от тоски, даже если мужчина исчезнет с горизонта. Если вы понимаете, что расставание с мужчиной неизбежно, но не можете вообразить себе жизни без него, поможет следующий прием. Учитывая, что зависимость предполагает присутствие человека в вашем будущем, в ваших планах, пересмотрите эти планы. Представьте, что объект вашего вожделения прямо сейчас исчез из вашей жизни навсегда. Что вы чувствуете? Ваш мир как будто рухнул? Да, это очень болезненный момент. Возможно, вы испытываете панику, не знаете, что делать, как жить дальше… А теперь понемногу мысленно стройте ваше будущее без участия в нем мужчины. Нет-нет, не воображайте сразу беспросветную депрессию. Вообразите в деталях вполне счастливую жизнь – только без него. Подумайте, чем вы будете заниматься, чему посвятите время, куда поедете. Таким образом, вы осознаете, что и без мужчины мир не рухнет. И можно жить даже вполне себе неплохо. Даже если мужчина впоследствии вдруг исчезнет с горизонта, вы не останетесь застигнутой врасплох – у вас уже есть «запасной путь». А как же любовь, спросите вы? Избавиться от зависимости – вовсе не означает, избавиться от любви. Напротив, излечившись от болезненной зацикленности, избавившись от страха и перестав быть рабой отношений, вы получаете возможность в полной мере наслаждаться вашими чувствами. Либо, найдя в себе силы разорвать порочную зависимость, обретете шанс найти свое истинное счастье.

Статья для женской аудитории журнала "СТО" Т. Арсеньевой с комментариями психолога С.Ершовой

 январь 2014

 

 
ПОИСК по сайту


Топ Публикаций: 

Кокология тесты онланйн

     Минимизировать  
  

 

 

   Психология для всех Минимизировать  
  
Рейтинг@Mail.ru

Rambler's Top100

Яндекс.Метрика

 

При использовании материалов сайта ссылка на сайт строго обязательна!!  код: <p> Источник: <a href="http://psychologist.n1-v-spb.ru">сайт "Кокология и психология для всех"</a></p>

 Написать письмо администрации сайта

©n1-v-spb.ru 2009-2014   Условия использования  Соглашение о безопасности